Анектоды

Звонят з морга в мотосалон.
– Скiльки ви сьодня мотоциклiв продали?
– 5, а шо?
– Значить ше два десь ездять

🙂 🙂 🙂

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
– Ты знаешь, – говорит она мужу, – сегодня я встретила Алису.
– Это твое дело, – отвечает муж. – Меня это не интересует.
– Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

🙂 🙂 🙂

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
– Да это моя жена, – печально ответил водитель.
– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

🙂 🙂 🙂

В иномарках ставлят подушки безопасности, а в наших иконки.

🙂 🙂 🙂

Остановили ГАИшники деда на ушастом ЗАЗе и давай “Чинить” по полной програме – где ТО, где аптечка и т.д..
Мимо пролетает шестисотый на бешенной скорости, ГАИшники пытаются его остановить, палкой машут, свистят.
Мерин с писком останавливается, выходят 2 бритых лба и к ГАИшникам:
– Кто свистел, а?, В стране и так денег нет?
Дед подходит и говорит:
– Ребята, отдайте права, а то скажу, кто свистел!

🙂 🙂 🙂

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль “Ока”: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

🙂 🙂 🙂

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую – отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ – Это Для Меня!

🙂 🙂 🙂

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
– Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

🙂 🙂 🙂

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
– Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
– О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

🙂 🙂 🙂

Водитель “Белаза” смотрит на знаки редко, и то, ради любопытства

🙂 🙂 🙂

Трое на небесах унают как они туда попали…
-ну вобщем еду я на бентли 240 не вписался в поворот … и вот я здесь…–второй
– Почти аналогично только на Майбахе под 250 км в час
ну а третий молчит
его спрашивают ну говори как попал сюда может оружие наркотика–
–да не мужики мне аж стыдно копил Деу ланус в кредит и с голода помер

🙂 🙂 🙂

Останавливает както ГАИшник шикарную блондинку на суперкаре:
-Предьявите свои документы,
-Ой, а что это такое, спрашивает та,
-Ну это такая вещь… ну с фотографией,
Дама долго роется в сумочке, достает зеркальце и протягивает ГАИшнику.
Тот смотрит в него и с недоумением спрашивает:
-А откуда у вас мои права?

🙂 🙂 🙂

В автосервисе:
– Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

🙂 🙂 🙂

– Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.
– Ну и что?
– Дремлет притихший северный город…

🙂 🙂 🙂

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: “Мужик, покрась машину!”. Он решил: “И правда, давно пора покрасить-то.”
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей “ласточке”, а на боку нацарапано: “ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!”

🙂 🙂 🙂

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть – ух, ух, ух….
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: “Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?”. На что чувак из Хонды ответил: “У Хонды руль справа…”

🙂 🙂 🙂

Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти – остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное – человек 30-40. Доктор им говорит – мол, уходите. Они – ни шагу назад. Доктор опять – результат нулевой. Ну что делать – не воевать же с мирным населением. Доктор со словами – “Я предупредил”, – дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

🙂 🙂 🙂

На светофор, в остановившийся джип с братвой врезается сзади запорожец.
Из запорожца выскакивает щупленький мужичек с монтировкой в руках и начинает дубасить по иномарке.
Насладившись вдоволь и изуродовав как следует иномарку, садится в запорожец и уезжает.
В иномарке все перепуганы, один из братвы
– Ни фига себе блин мы попали, а прикинь чуваки чтобы было если бы это не он в нас, а мы в него заехали …………..

🙂 🙂 🙂

Hа экзамене по вождению:
– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм… Hу, это… Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо!

🙂 🙂 🙂

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах…
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета…
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

🙂 🙂 🙂

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
– Все понятно, за ремонт плачу я.
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

🙂 🙂 🙂

– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Hет, попадает в деревья.

🙂 🙂 🙂

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
– По чём Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц
– Дохера, а на два года?
– 12 500
– Дохера, а на три года?
– Может есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

🙂 🙂 🙂

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга.
– Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу?

🙂 🙂 🙂

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.

🙂 🙂 🙂

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

🙂 🙂 🙂

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну…35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету – 4910 у. е.

🙂 🙂 🙂

Жена просит мужа:
– Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
– Какой: тот или этот?

🙂 🙂 🙂

вчера на улице Грушевського случилась ДТП MERSEDES начальника ДАИ и LEXUS начальника МЧС виноватим стала девятка которая приехала на место ДТП!!!!!!

🙂 🙂 🙂

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
– Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
– Да жив я, мля, жив, раб.

🙂 🙂 🙂

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
– Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

🙂 🙂 🙂

Останавливаются на светлофоре рядом ЛЕКСУС и 221 МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!

🙂 🙂 🙂

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

🙂 🙂 🙂

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

🙂 🙂 🙂

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
– Твои родственники?
– Ага, свекровь со свекром.

🙂 🙂 🙂

На курсах шоферов:
– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

🙂 🙂 🙂

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
– Стою я, значит, на “красном”, сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается “желтый”… Я, естественно, стою жду зеленый… Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции… Далее следует фраза из громкоговорителя:
– Ну, хорош тупить – езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

🙂 🙂 🙂

Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, захотелось – остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому:
– Слушай, мне нужно чем-то подтереться!
Второй кричит:
– Возьми доллар и подотрись.
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
– Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят.

🙂 🙂 🙂

Стоит мужик у дороги, голосует останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– ???
– А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты че делаешь “/$%$^???
– Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался…

🙂 🙂 🙂

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
– Ну, как успехи?
– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.

🙂 🙂 🙂

– Почему у ‘Лады’ задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

🙂 🙂 🙂

Смотрю, у одной “Волги” – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
– Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
– Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

🙂 🙂 🙂

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет
выкуплен концерном ПОРШ.
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки
ПОРШИВЕЦ.

🙂 🙂 🙂

ПЕШЕХОД – ВСЕГДА ПРАВ, ПОКА ЖИВ!!!

🙂 🙂 🙂